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ワンオペ育児、どう思う?

 育児や家事の負担が1人に集中する「ワンオペ育児」について、どう思いますか?(みんなの意見はこちら

投稿を締め切ります。たくさんのご意見ありがとうございました。今後のエムスタ企画に生かしていきます。

※回答は、紙面や朝日新聞デジタルの記事で紹介させていただくことがあります。
※以下のメールに体験談やご意見などをお送りいただいた方には、取材のため、記者からご連絡をさせていただく場合があります。エムスタ編集部(msta@asahi.com

みんなの意見(75票)

育児は女の仕事。金を稼ぐのは男の仕事。古代からの普遍。自分の時間? 自分で作ればいい。昔の人は、薪を刈りに山に行き、洗濯をしに川に行った。子育てや仕事、生きるって生死かかってるってことを忘れて、楽しようと思っちゃダメよ。

2017/12/22 01:11マスピー

専業ワンオペに理解のない兼業の方がいるのは、お子さん一歳程度で復帰されたからかなぁと思う。子供0歳を24時間がワンオペするのと、二~三歳児を24時間ワンオペでは大変さが全然違う。兼業と専業で女が対立してるうちは、男も社会も変わらないと思う。

2017/12/21 00:36ゆらゆら

ワンオペ育児、イクメン、嫌いな言葉です。
発達障害の子供がおり、朝は6時に起き夜は24時就寝の毎日パワフルすぎる子供相手に参ってます。
仕事で疲れて帰る夫が、自宅が休養できる場所になるように、家事育児するのは当然と思ってます。
ただ、愚痴を含む1日の話を聞いてもらえればどんなに救われることか…!

2017/12/19 15:4830代専業

専業でワンオペ育児と思う人はただの甘え。とおっしゃる方、兼業の方は日中お子さんはどちらにいらっしゃいますか?
保育園で保育士さんに見てもらってますよね。
専業は子供を見ながら家事をしなければなりません。
中断させられたり思うように進まないことがしばしばあります。
兼業のときの方が楽でした。

2017/12/19 15:23なんだかなぁ

大変な時は家事なんて手を抜いてハードルを下げればいい。
と書かれている方いらっしゃいましたが、手を抜ける状況なら、みなさんこんなに苦労しないです。

2017/12/19 15:1530代専業主夫

自分の体調が悪い時が1番大変でした。子供の事で休む事が多いので自分の体調不良では休む気になれず、悪化してしまいました。
また、鬱病になっても骨が折れてても誰も助けてくれないので、心身ともに辛く、自分を保ちながら子供の世話をするのがとても苦痛でした。

2017/12/17 23:05やまねこ

専業主婦のワンオペは、孤立無援かつ世間からは怠惰と見なされ肩身が狭い。共働きのワンオペは、職場では戦力外と言われ肩身が狭く、家庭では家事育児の外注で肩身が狭い。未婚や子無しはもっと肩身が狭い。男は独身でも子無しでもイクメンでも非イクメンでも誰からも責められず好きなように生きていける。不公平を感じる。

2017/12/16 11:37かなり

ワンオペ育児だけでなく、女性のワンオペ家事、ワンオペ親戚付き合い、ワンオペ介護を当然としてきた日本社会の問題点がもっと論じられるべき。父親や祖父母向け育児教室を増やして啓蒙してはいかがでしょうか。口だけ出して責任感がないのでは戦力になりません。

2017/12/14 14:11東京の40代主婦

専業ママの閉塞感はしんどい。ワンオペ育児と命名した育休男性記者も同じだったろう。家事育児すべて誰にも相談できない頼れない。働きに出て、時間的にはキツかったが、勤務中は「メス親」じゃなくて人間に戻れたし、保育士に子供の病気を発見してもらえたり、子供も世界が広がった。夫より頼りになるのは保育園でした…

2017/12/14 08:03ただし最初は認可園

5歳と2歳の子供は保育園児。夫は結構育児してくれ助かります(離乳食から休日の食事、お風呂にウンチオムツかえもOK)。ただ子供の急病時のお迎えは常に私。本人に行く気があっても、会社は子供の病気で早退?なんで?という雰囲気で早退しづらく、私の職場は仕方ないねと帰れる。職場にも意識改革が必要と思います。

2017/12/13 12:11東京40代女性

ワンオペ育児はキツイと聞いていたので、2ヶ月半まで、義両親の家、祖母の家で穏やかに過ごしていました。その後も月1で4泊5日義両親の家に通ってました。平日の昼間はヘビー級の荷物持って、児童館や図書館、さらに電車に乗ってあちこち行き母子ともに楽しく過ごしていました。ワンオペは「孤独」なのがキツイのかと

2017/12/13 01:56ミナミing

結婚するまで実家住まいで、上げ膳据え膳だった夫。
結婚しても同じ生活が待っていると思っていたようだけど、共働きの私には無理。

何度も私と衝突を繰り返し、今では残業後に夜中であろうと洗濯をしてくれるまでに成長。
私は子供2人と20時就寝、翌3時起床で晩御飯作りやその他家事。
早朝の1人時間が癒しです

2017/12/12 11:12朝活

3人子どもがいますが、旦那は一度もお風呂に入れた事なく、オムツ替え数も片手あるかどうか。妊娠中、ひどい悪阻でほぼ家事が出来ず、当然家の中はひどい有り様..。旦那が一言、「そんなに動きたくないんやったら赤ちゃん産みたい言うなよな!」
...旦那が何かしてくれるなんて一切期待してません。

2017/12/11 22:5230代主婦

私自身も3歳児のワンオペだと感じてます。預けるところがあればよいですが。家事育児、仕事。お金かかりますが、外食や弁当にたよります。家政婦さんも使えるならなおよし。自分が壊れる前に何か対策を。子供が、自分でしてくれるようになってからまた頑張る感じでよいかと。その事を含め理解をして貰うしかないです。

2017/12/11 17:33トッキーマウス

つわりで調理が大変な時「座ってやれば」と椅子を持ってきた配偶者。その時以来何も手伝わない同居人。日本の男は配偶者に「お母さん」役を強要する。私個人の社会的な参加など眼中にない。ワンオペ育児はお女性を生き殺しにする。二度と結婚は望まない。男は精子の提供だけすれば良い。男よ、甘えてんじゃないよ!

2017/12/08 16:47まくずさん

保育園利用家庭は真のワンオペ育児とは言えないのではないでしょうか。
幼稚園児未満の子を専業主婦が育てている家庭こそワンオペ状態だと思います。
なぜなら、保育園というセーフティーネットを使わせてもらえないから。
保育園には多額の公費が投入されているので、利用家庭は間接的に行政の助けを得ていますよね。

2017/12/07 23:26おかしな世の中

何で私ばっかり、と不満でいっぱいの30代、40代でした。但、夫婦で信頼関係が築けないとそのしわ寄せは子どもにいってしまいます。子どもたちにはあやまりたいし、自分も家族も笑顔でいられるようにできなかったのか、と悔やみます。話し合うことが大切だと思う。その余裕もなかったのですが。

2017/12/07 00:3650代悔やむ母

お互いに感謝の気持ちがあれば、毎日の大変さを乗り越えられると思います。もう子育てを終わったから言えるのかもしれませんが。
息子夫婦の例
早く帰っても「嫌がらせで早く帰ってきてるの!」休みの日にご飯を作ると「まずい!」と食べてもらえず。少しでも、ありがとう!といえばうまくいくのにと思います。

2017/12/06 08:52子育て終わった母

お互い仕事をしているということもあり、自らワンオペ育児をしてきた。子供達を独り占め。おかげで子供達は私にべったり。ワンオペ育児は最高。大変だと思ったことはない。

2017/12/05 23:48まるでシングルマザー

働いてない主婦を怠け者と責め、見下す風潮もあるが、夫が共働きしやすいようサポートしないからだと言う人は皆無だ。ところが家事育児しない男性を非難すると必ず「妻がきちんと教えないから」「妻が叱るから」と、妻の責任に転嫁する意見が現れる。こうやって昔から巧妙に全てが女性の責任にされてきたのだなぁと思う。

2017/12/05 21:52主婦

年賀状の季節、共働きが普通でなかった50年前には、「妻として、母として、嫁として、そしてキャリアウーマンとして、今年も頑張ります!」と書いていたのが懐かしく思い出されます。仕事もリタイアして、子供たちも独立、4人の親たちも他界。ワンオペ育児のできる自分に誇りと自信を持って欲しいです。

2017/12/05 20:43さっちゃん

子供二人、親も親戚も一切頼れずワンオペです。夫が仕事人間で忙しく子供の事は無関心、何でも一人きりで悩んだり対応してきました。お給料は生活に余裕があるほど稼いでくれますが、上が中学生になり勉強や今後の進路の事で悩むようになり、精神的な片親状態に不安を感じています。これもワンオペだと思います。

2017/12/05 17:25はるるん

未就園児ありの専業主婦、フルタイム勤務両方経験していますが、専業主婦でも夕方〜夜の忙しい時間のワンオペは忙しい!夫は常に終電なのでもう期待はしてませんが、専業主婦だとしても子育てありがとうの言葉がほしいです。夫に仕事してくれてありがとう、は言います。思ってるだけではわからないから言葉で!!

2017/12/05 16:08言葉で言ってほしい

現在のワンオペ育児に不満を抱える母親は、自分の力量以上のことをしようとするからパパにイライラをぶつけているのでは? 大変な時は家事なんて手を抜いてハードルを下げればいい。赤ちゃんは笑顔のママが大好きだからママには笑顔でいて欲しい。セルフコントロールです。

2017/12/05 13:02hiromuraro

一番上と下との年齢差が3歳半の3人の子どもの母です。。日々、目の前のことに精一杯で、子育て中の記憶は飛び飛びです。夫に参加意識があっても私の要求を満たすのはムリだと悟り、期待をしなくなったら、自分の気持ちが楽になりました。一人ではどうにもならない時に、言い訳をせずに対応してくれたことだけで十分かな。

2017/12/05 11:1950代パート

夫とは互いの仕事の都合で離れて暮らしています。ワンオペもできるようになっておくと、場所の制約が発生しても仕事を諦めなくてよいというメリットも。

2017/12/05 08:49うらみっこなしよ

共働きで平日夜は100%ワンオペ。夫には、早く帰ってこなくてもいいから、平日に私に追加の家事を求めないことと、晩御飯は食べてくる・買ってくる・自分で作るのどれかにしてと依頼。子供と私の二人のペースで過ごせるので心身共に非常に楽になった。共働きであれば、無理して協力するより双方自立する方が楽だと思う。

2017/12/05 00:24アラフォーワーママ

ワンオペ育児なんて言葉が流行してしまった今、1億総活躍なんて言葉は世の母親たちをバカにしてる。
それなら男性も家庭の中で活躍してみろ。

2017/12/04 23:26ニイニイ

フルタイムで残業もある共働きであるにもかかわらず、いちいち手伝って貰いたいことを毎回言わないと動かない、または動くまで時間のかかる夫にイライラします。お願いするより早いと自分でしてしまううちに、気が付いたらワンオペになっていて抜け出せずにいます。年齢と共に体力が落ち、辛さが増しています。

2017/12/04 23:2440代2児の母

「みんなの意見」を見て。男性の育児に対する意識が低すぎるからワンオペになるんだと悟りました。育児は母親一人じゃできません。物理的に無理です。そこに、さらに家事に仕事…。マルチタスク脳だから、何とかこなせてるけど精神的肉体的に限界。夫も主体的に育児に参加するよう、社会や意識を変えてください。

2017/12/04 22:4530代ワーキングマザ

長年の経験からいうと、妻が自分流儀でないと「気に入らない」からイラつくのでしょう!「そんな洗い方ではダメ」「赤ちゃんのあやし方もできないの?」とか口うるさい訳だ。先にやり方を教えて「手伝って」といえばいい。うるさく言われれば手伝いはNGとなるさ。会社でも言われ、家でもかよ!だ。

2017/12/04 21:58団塊の風来坊

子供が小学校で怪我をして救急車で運ばれた日も、急いで帰るどころか飲みに行って、午前様で帰って来ました。怒ってドアのロックを掛けると、夜中に大きな音をたててドアを蹴った挙句、言った言葉が「俺関係ないやんか。」
一生忘れません。今も家族とも近所の方とも、一人無関係でいます。

2017/12/04 20:41神戸 女性

こっちが初めての育児でてんてこ舞いなのを解っていて、パチスロ屋に入り浸っていた夫。1歳児と妻が熱出して寝込んでも「俺は休めねえからな!」と捨て台詞で出勤した夫。せめて「今日は休めないけど夜まで頑張って」とか言って出勤する優しさが欲しかった。夫がダメ人間のお陰で私は成長できたが、恨みは消えないと思う。

2017/12/04 19:22転勤族、パート40代

私は楽しいです。
仕事をしていないから余裕があるのでしょうが、1人で気楽にやってます♪

完璧じゃなくても許してくれる、心の広い旦那様に助けられてます。

2017/12/04 19:22ぽんた

仕事を理由に帰りが遅く、週末はゴルフや出張で不在がちの夫に少しでも育児への協力を求めたところ、夫の育児に対する考え方は、仕事、子育て、家事を全部一人でこなすのは母親として当たり前だそうです。『しんどい』『疲れた』なんて言おうものなら、母親の自覚がない証拠だと。父親の自覚ゼロです。

2017/12/04 18:48毎日兼業母さん

ワンオペ育児、ぶっちゃけ当たり前でしょ?その間、夫はMBAを取得し、収入は倍になり、皆幸せになりました。旦那さんに何かさせれば、仕事の足を引っ張ってる事は自覚してね

2017/12/04 18:35まっく

専業でワンオペ育児と思う人はただの甘え。専業子育ても会社員も実家てつだいぬきで両方経験しましたが、専業ワンオペのほうが、会社員時代より圧倒的に楽で充実してました。
専業になるような人は、本格的な社会経験がなく、学生の延長のような仕事しか経験していないので、ストレス耐性が低いのではないでしょうか。

2017/12/04 18:32東京三四主婦

私は子供が大好きだったので、嬉しくてワンオペ万歳でした。育休中で、家事育児だけで感謝されるなんて有難かった。でも、辛い方はベビーカーで児童公園にいくと暫く遠ざかっていた自然の移ろいを感じるし、気持ちが軽くなると思う。それに公園で近所の子供と仲良くなるのが案外おすすめ。大らかになれました。

2017/12/04 18:21はな

実家も遠く、主人は教員で休日も部活に出勤。ワンオペという言葉が最近はあるんだなぁと知りました。でも我が家はやっぱりこの方法しかなかった。大変なのは一瞬(十年?)、今は子どもから手伝ってくれる。けど赤ちゃんのお世話の大変さを知った男性が増えれば、世界にもう戦争は起こらないんじゃないかなとは真剣に思う。

2017/12/04 18:06かめ

まずは夫婦の役割を明確にしておくこと(特に家事、毎日の事は基本奥様がやるとか)
それから手伝ってもらえば、「ありがとう」の気持ちを持てるのでは
(男側の仕事はなかなか手伝ってもらうことがないので・・)

2017/12/04 17:43横須賀じいじ

自分の用事ができないこと。休日に整体の予約を入れたら、夫に「保育園に預けて」と言われた。仕事以外の理由で預かってもらえにくいのはわかってるはずなのに。共働きなのに「共育児」ができない歯がゆさが辛い。抗議したら「疲れてる、子どもは見たくない」。疲れてても何でも、こっちは育児しなきゃならないのに…。

2017/12/04 17:37ブルー

実家が毒親でもない限り、核家族になった自身の選択が誤りだと思う。
近居か同居したら、こんな愚痴出にくいのでは。
好きな土地で好きな仕事して、なんでもかんでも行政に求めるなんて皆我儘だと思う。私も東京でワンオペですが、幼い娘達には将来日帰りできる距離に住むよう教えるつもりです。

2017/12/04 17:20ツインズ22

毎日朝から夜まで家事しつつ、子供が危ないことしてないか身を削りながら過ごしていました。帰って来た夫に「疲れ果てたから夕食はテイクアウトでいい?」と言うと、「なんで疲れるの?子供と遊んでしかないのに?」と言われ、心が死にました。

2017/12/04 17:1711びきのねこ

夫の両親と同居し仕事も辞めずに出産。保育園にお世話になり園の送迎と帰宅後ワンオペ育児プラスワンオペ家事。ベビーサークルに子どもを入れて全てをこなした。疲弊し夫に「義母も何か手伝って欲しい」と伝えると、義理の両親は商売で忙しい。無理言うなと。当然夫も育児も家事も不参加。時代が違うので仕方ないのかな。

2017/12/04 17:02別居十年妻

夫の母親が認知症要介護1の為、この秋から夫が実家に移り住み介護に専念。家族別居を始めました。必然的にワンオペ育児中。別居前は妻の私が仕事辞めてダブルケア担当でしたが、あまりにも身勝手な夫の態度に我慢の限界。社会が人として夫を成長させない、現代の会社文化の限界だと思います。

2017/12/04 16:56就職活動中40代主婦

現在10カ月の子どもがいる母親です。保育園に入れず、仕事復帰できずにいます。15年働いてきて、正直育休は楽しみでした。久しぶりにゆっくりできるのではと思っていた私が甘かった。ワンオペ育児でノイローゼになりそう・・・かわいいはずのいやなっています。こどもの顔を見るだけで胃がキリキリ。助けてください。

2017/12/04 16:53東京都30代育休中

自分はフリーランスで自宅で仕事をしていたので、分担して育児をすることができたと思います。泣き喚く子供をあやしながら仕事したり…。当時は辛かったけれど今では良き思い出ですね。自分が会社員だったらとてもそういうわけには行かなかったでしょう。会社員パパで育児サポートができている人は本当にスゴイと思います。

2017/12/04 16:472児のパパもう50歳

転勤族の男の言い分。単身赴任10年。男は本当に辛いことを家では言わない。女は自分の都合の悪いときに平等と言いながら男のくせにとか小さいとか言う。視野が狭く感情に左右されるので自分の視点のみを語る。それをわかっていながら愛すべき存在として男は黙っている。

2017/12/04 16:44つな

夫にとって家は仕事の休養の場所で、ずっとテレビをみています。家事は趣味の料理だけはしますが、子どの勉強、習い事の送り迎え、車の修理の手続き
、引っ越しの準備、各銀行保険などの問い合わせ、などなどをお願いすると、じゃあ、やってもいいけど、お前が○○○○万かせいでくれるのか?と、言われます。

2017/12/04 16:1540代主婦

子供が生まれた時には定時で帰宅し朝までミルク・おむつ当番。大きくなってからは朝5時半から朝ごはんと弁当を作り、夜は晩御飯の片づけと洗濯。自分的にはまあまあやっているつもりですが、学校との連絡とか、昼間医者に連れていくのは家内で、「全部自分がやっている」と言われます。そんなもんです。

2017/12/04 16:14えり&けんのおとお

ワンオペ育児って騒いでいる人は、フルタイム勤務のワーギングマザーですよね。男の4倍働いても仕事の方が楽って実感しているから、騒げるんですよね。パートや短時間勤務、ましてや専業主婦が言えるわけないわな。結局、そんな男の子供を産んだ私がバカだ、とその男から有言無言で示される惨めな思いの持って行先ですか。

2017/12/04 16:08家族アレルギーの主婦

子育ても、どんな人生を歩むかも、夫婦の共同作業です。両親、知り合い、友人、ベビーシッター、など全ての協力者の確保が不可欠です。ご夫婦で歩まれる人生に合意ができておれば、ワンオペ育児という言葉はあまりにも淋しくありませんか?

2017/12/04 15:4371歳の元育児経験者

夫は銀行員。朝6時には家を出て毎晩飲んで深夜に帰ってきていました。夜中の授乳の時に子供が泣いたのですが眠くてなかなか起きられませんでした。飲んで帰ってきた夫から「俺は一日仕事してる。お前は家にずっといるのだから夜中も確実に起きろ。」と言われ、こいつ今に見てろ!と思いました。今となっては思い出ですが。

2017/12/04 15:30いろいろありました

実家が遠いので夫婦で協力するしか道はなく、夫を褒めておだててご機嫌取り巻くって育児に参加してもらってます。夫は「俺はいい夫、いい父」と大いばり。本当は、家事育児は実母にサポートしてもらって、夫には何もさせず好きなようにしてもらってるぐらいが夫婦仲は円満、実母も満足で幸せなのではと思うこともあります。

2017/12/04 12:56地元で育児したかった

一人目出産1ヶ月半で自宅へ。夫は抱っこくらいしかしない(できない)。一連の育児作業を身につけてもらうまでに1年以上かかりました。私は常にイライラし、会話も激減。温和な夫にも伝染。苦しかった。でもそういう時期は必要というか、通らないと夫に大変さは伝わらないのかな。。夫も出産前に本で勉強してほしい。

2017/12/04 09:24福岡の30代ママ

3人目を出産後完全に仕事を休み育児に家事に家の中のことに専念していました。仕事から帰ってきた夫はとにかく1日にあったことを勢いでばぁーっと話す私の話をよくよく聞いてくれました。夫はおむつも変え、3人の子供のお風呂もいれてくれましたが、何より話を聞いてくれたことで一人じゃないと思えたのかもしれません。

2017/12/03 20:28めいゆいこうママ

最初の子が産まれたとき、仕事が忙しい夫に「子どもの面倒は私が見るけど育てるのは二人で。何かあるときは一緒に考えて」と頼みました。事あるごとに相談ましたが「任せる」と言うばかりでした。25年目、その真意を尋ねたら「任せるというのは何かあった時責任を取ること」だそうです。それって、上司と部下の関係では?

2017/12/03 11:48静岡県 花嫁の母

ワンオペ育児=不幸❗って風潮になっているからなのでは?日々の子どもの成長、立った❗歩いた❗喋った❗などに立ち会える幸せ。そして、これが10年も続かないこと。長いトンネルをくぐっているようで、出口が見えない様に思うけど、手がかかるのは一瞬。考え方ひとつの問題じゃないのかな⁉

2017/12/03 00:20賢いバカになる母

ワンオペ育児で大変なことは、自分(母親)が倒れたら子どもの面倒を見る人が他にいないこと。今は電車で一時間程度、離れた所に暮らす実母に緊急出動してもらい事なきをえていますが、それも今の内だけ。先の事を考えると、男性も子どもや家庭のことでもっと休みを取りやすい雰囲気になってほしいです。

2017/12/02 21:58ワンオペ撲滅!!

45年前に私が結婚、仕事、育児を続けるには、「ワンオペ育児」そのまんまでした!「女が結婚後も働くことには理解がなかった!」特に父は。母達は「頑張って!」と応援してくれた・・・特に、年末のこの季節ともなれば、夫も父も連日、連夜忘年会で、私と子ども達は、母子家庭状態でした。その意味で、良い時代になった!

2017/12/02 17:39さっちゃん

ワンオペ育児を抜け出す努力は徒労感しかなかった。我が子より夫を躾けるのは難題。よって、私はシングルマザーで、下宿屋の女主人と考え方を変えた。ヘタに手出しされたり存在されると、仕事とストレスが倍増、ワンオペの方が休息を確保できた。同じワンオペなら、単身赴任で存在しないで、給与振り込みが最高!

2017/12/02 16:35奈良のアラカンおばさ

里帰り出産すると育児におけるスタートラインが違うので妻が先輩、夫が後輩になり、夫の拙い育児を妻が責め、夫がやる気を失い機会も減るスパイラルに陥るのでは。我が家は実家に頼らず夫婦だけで出産したので、最初から夫も育児を当たり前にこなしています。親世代の古い育児迷信に惑わされることもないのでお勧めです。

2017/12/02 15:38ふるさと遠いママ

長時間労働や上司との付き合いがあるのは理解しているが、疲れているのはどっちも同じ。ある程度決まった睡眠時間が取れるだけいいと思う。子育ては夫婦でするものだと思うし、親は母親だけじゃないんだけど!!ってブチ切れたことがあり、それ以来休みの日は子供の面倒よく見てくれるようになりました。発言も変わりました

2017/12/02 15:31ニャンママ

「インフルエンザにかかったから、一日中寝て過ごした」ということが、物凄く贅沢なことだとワンオペ育児をして初めて気づいた。ワンオペだとインフルだろうがノロだろうが、一瞬足りとも横になれない。育児は待ったなし、家事はためれば翌日倍になる。緊急時だけでも頼れる人がいてほしいが現実には無理だ。耐えるしかない

2017/12/02 15:05しずくぼし

2人目出産間近となり、入院中の生活の為に2歳になる1人目の世話などを含めた朝から晩までの家事作業を一覧にして冷蔵庫に張り出すことに。共働きだし、うちはワンオペ育児ではないと感じていましたが、家事項目を見える化するとウチの人何もしてないように見えてきてしまいました…

2017/12/02 12:07夫婦お互い正社員

ワンオペ育児そのものよりも、激務の夫から仕事の愚痴を聞かされ、「楽してる」と決めつけられ、家事の不出来を責められることが辛かった。専業主婦とはいえ未就園児二人抱えて夫にも実家にも頼れず頑張っていたつもりだったが。大事なのは夫の家事育児参加度合いではなく、「気持ちと言葉」。それだけで妻は頑張れるのに。

2017/12/02 11:37労りあえたらいいのに

要は相手をどこまで思いやれるかが鍵だと思う。話さずにお互いがわかり合えればいいけれど、わかるはずもない。とことん話し合いは必要なことだと思う。私も前は言えなかったことも、あなたがもしもこうでこうでと、立場を置き換えたときにどう思う?と問いかけるようになって少し夫は考えるようになったように思う。

2017/12/02 11:00昔の主婦

1300年前の万葉歌人、山上憶良の詠んだ「銀も 金も玉も 何ぜむに 勝れる宝 子に及かめやも」を時々は、暮らしの原点に立ち戻り、夫婦・家族で噛み締めよう。仕事もお金儲けも趣味も付き合いも・大切な中、煩わしさも厭わず、私たちは何のために子をもうけ育ててゆくのだろうか。熱川 09056744067

2017/12/02 09:50あっちゃん

やっぱり、育児は女性のしごとなんだと……やっぱり、この意識はなかなか変わらないものなんだ。。と、ときどき、絶望的な気持ちになることがあります。でも、子どもは本当に可愛いです。この子のために生きていける……と思います。

2017/12/02 01:01さゆさゆ

ワンオペの理由は多くが男の長時間労働で、妻は育児、家事、スポーツクラブ、町内会を負います。それは子供が親の保護を失うことです。中学生の甥は妹夫婦のブラック労働、転勤強制の限界生活の中、命を断ちました。彼の孤立に気づけなかった大人達の悔いは限りなく、過労死に増して痛ましい子への影響を周知したいです。

2017/12/01 18:51はたらくひと

私の夫は朝6時に家を出て夜の11時に帰宅します。土日も夫は平日の疲れで半分以上使い物になりませんし勤務が入ることもあります。子育てにも家事にもほとんど携わることができません。それでも私が夫にワンオペだと訴えないのは、本人が申し訳なく思っているのがわかるから。働き方改革もですが男性の意識改革が先かと。

2017/12/01 18:33しかも転勤族

乳幼児がいるのに夫は単身赴任です。昭和の男性的な長時間労働、転勤は当然という風土により、妻はワンオペ育児を強いられています。正直、夫の会社の商品やテレビCMなんか見たくもありません。

2017/12/01 12:10父親を家に返して!!

ワンオペ育児で大変だったのは、何よりも、夫がいても何もしようとしない、どう働きかけても変わらないことでした(ブログに書きましたhttp://one-mam.hatenablog.com/entry/2017/11/15/190000)。結局夫置いて出てきたら案外楽に暮らせています。

2017/12/01 11:41わんおぺまむ

家事育児をしないでフラリーマンの夫…信じられないです!速攻別れていいと思います。

2017/12/01 10:40温泉行きたい

ワンオペ育児だと、体調を崩したときがしんどいし、余裕もないからイライラしてしまいます。自分のこととして受け止めている男性はどれくらいいるのかなあ。

2017/11/30 18:37東京ワーママ

最終更新日:2017/12/22 15:30:22

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